ALGUNS BÊBADOS QUERIDOS DO CURADOR

Ao fundo, antigo prédio do Oton Hotel  que já serviu de palanque

José Pedro Araújo

Todos nós temos perdida na mente a lembrança de algum bêbado famoso. O assunto, que pode ser considerado como uma verdadeira tragédia para os familiares do indigitado pé-de-cana, mas, por sua vez, pode se constituir em situações verdadeiramente hilariantes para outros. Daquele tempo guardo a imagem do velho João Tufo a perambular pelas ruas do nosso Curador, amedrontando as crianças com a sua figura suja, corpo cheio de feridas abertas e purulentas. Esse pobre homem andava rua acima, rua abaixo, cambaleante, cofo de palha nas costas, a pedir esmolas mal o dia começava. Na minha ótica de criança curiosa, parecia já estar embriagado quando o sol nascia no horizonte. Não sei da sua origem, apesar de dizerem ser ele uma espécie de Quincas Berro D’Água, o rei dos vagabundos da Bahia relatado nos escritos de Jorge Amado. Mas, lembro-me que quando morreu, causou grande comoção na sociedade local, já acostumada com a sua figura inofensiva e bonachona.

 Vem da mesma época também outro personagem marcante. Era um negro velho, carapinha branca que nem chumaços de algodão, chamado Preto Olegário. Não sei da sua origem também, mas era figura conhecidíssima na cidade. Passava os dias em total estado de embriaguez, batendo às portas de todos os bares da cidade em busca de quem lhe pagasse um copo da cruel para beber. Era comum vê-lo no final da tarde caído em alguma calçada, abraçado com alguns trapos que sempre carregava consigo. E onde caía, ali passava o resto da noite: ao relento e sob o orvalho; ou banhado pelas torrenciais chuvas que caiam no período invernoso. Vem desse período uma frase racista que se usava quando se colocava uma espiga de milho verde para assar, e ela ficava queimada, deixando à mostra aquela crosta escura: “Ih! o Olegário passou o pé”, afirmavam as crianças, numa alusão à cor da pele do pobre homem. Vez por outra, quando estava incomodando demais, o velho Olegário era recolhido pela polícia e passava a noite em uma das celas da cadeia velha, situada na Praça Diogo Soares. Ali, certa vez, o nosso conhecido “Pé-inchado” dormiu e não acordou mais. Foi velado na própria delegacia, onde o vi prostrado em uma porta de madeira arrancada de um portal. Foi enterrado como indigente. Ninguém veio reclamar o corpo ou chorar por ele.

Certa época apareceu em Presidente Dutra um homem robusto, alvo de tez, conhecido pela alcunha de Créu. Veio das bandas de Sergipe, me parece, e foi acolhido por importante empresário presidutrense, que o contratou como vigia do seu posto de gasolina. O homem começava também a beber logo que o dia amanhecia, de maneira que quando a noite chegava já o encontrava completamente embriagado. Nessa ocasião, inflamado pela branquinha, subia na marquise do prédio onde hoje funciona um hotel e despejava sobre a cidade seus discursos intermináveis e furiosos.

Por esse tempo, vivia-se o início do regime militar que governou o país por mais de vinte anos, período também conhecido como “anos de chumbo”, por democratas de todos os matizes. Naquele momento as garantias individuais estavam totalmente suspensas e o cala-te boca era a tônica do momento. Enfim, as passeatas e os discursos políticos deveriam ser bem pesados para não suscitarem uma reação forte da parte dos donos do poder. Nem mesmo este aspecto era impedimento para o falastrão Créu despejar a sua fúria sobre tudo e sobre todos, nas noites antes calmas do Curador.

Lembro, entretanto, que seus principais inimigos eram os Comunistas e os Integralistas (que ele chamava de intregalistas). Inflamado, atacava os adversários do regime getulista, implantado lá pelos anos 30, e que se estendeu até o ano de 54. Do alto do seu púlpito improvisado, a platibanda do Oton Hotel, todas as noites o bebum despejava discursos desconexos, misturando datas e fatos, para desgosto das famílias que moravam no entorno do local da sua oração, incomodadas com a voz forte do orador notívago. Certa noite, depois de alguns anos de zangados discursos, a voz do orador se calou. Assim como surgiu, Créu desapareceu sem deixar um adeus. As noites do Curador perdeu o seu orador oficial.

Em Presidente Dutra, mais precisamente no povoado Canafístula, era fabricada uma pinga que ganhou fama entre os bebedores contumazes, e também entre os apreciadores esporádicos de uma purinha. Sem marca própria, passaram a chamá-la de Beltroina, numa referência ao dono do engenho, o fazendeiro Beltrão Campelo. A Beltroina possuía uma coloração dourada e seus apreciadores diziam ser de uma qualidade extraordinária. Talvez por conta disso, alguns rapazes da cidade se afeiçoaram tanto aquela aguardente que viviam entornando grandes quantidades dela até beijarem o pó vermelho das ruas.

Alguns desses jovens, pertencentes à burguesia local, entravam em tal estado de êxtase que saiam aprontando pela cidade. Um deles, figura conhecidíssima de todos, bonachão, conversa agradável, melava-se diariamente com a Beltroina, para desespero dos familiares e amigos. O contato do rapaz com a marvada se tornou tão corriqueiro que era comum encontrá-lo “tangendo galinha” pelas ruas da cidade ainda na parte da manhã.

A propósito disto, seus amigos de farra, confirmando aquela máxima de que “o macaco não olha para o próprio rabo”, decidiram que o rapaz precisava arranjar uma cara-metade para cuidar dele. Somente assim, conjeturaram, sairia daquele estado constante de embriaguez.

A escolha recaiu sobre uma jovem que já “havia dado os seus tirinhos na macaca”; uma namorada antiga, mas esporádica do nosso bebum. Honesto também é acrescentar que o bico-de-birita não era nenhuma criança também; já estava ultrapassando a casa dos trinta e cinco anos, de modo que se equivaliam no quesito idade. E além do mais, a moça era prendada e de boa família, formada professora - se não me falha a memória. Cuidaria dele muito bem, afirmavam.

Mas o plano só daria certo se a moça concordasse com ele. Aí veio a surpresa. A moça disse não só concordar com o casamento, como afirmou que ainda nutria grande paixão pelo adorável pinguço. Foi a sopa no mel: uma parte do futuro casal concordava inteiramente com o casório. A outra parte, conjeturavam, só precisava ser convenientemente preparada!

Mas otimismo tem limites. Foi difícil conseguir convencer a outra parte. Sempre que o assunto era iniciado, o rapaz, naquele momento ainda sóbrio, pulava fora e dizia ao interlocutor, poucas e boas, classificando-o de amigo-da-onça. Notaram, porém, que quando o pinguço já havia tomado algumas a mais, o assunto era mais bem recebido, aceito até mesmo com certa simpatia. Combinaram com a noiva realizar o casório quando ele estivesse completamente embriagado. E assim foi feito.

No dia do casório, o noivo estava radiante, apesar de não se manter de pé sozinho. Aparentava também não saber do que se tratava aquela solenidade tão animada. Não importava, já que a cachaça estava rolando solta e a felicidade dos amigos era total. Mas o dia seguinte não bem recebido por ele. Quando acordou e deu de cara com a nova sócia ali do lado, vestido de noiva jogado sobre uma cadeira, o homem irrompeu em um choro descontrolado; não podia acreditar que aquilo estivesse acontecendo com ele: estava casado?

Poucos dias depois, encontrei-o em um sítio da família. Estava sóbrio e ainda muito magoado com a presepada que haviam aprontado pra ele. Mais tarde, depois de relembrarmos o episódio do casamento, julguei ver brotar de seus olhos algumas lágrimas teimosas.

    

PS: Crônica já publicada no Folhas Avulsas com outro título